«Со мной никто не дружит!» Школьные проблемы приемных детей. Почему со мной никто не дружит? В школе со мной никто не дружит

Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящиес сайта «Одноклассники», ты - счастливчик. Если же о школе тебенапоминают родительские собрания, на которых собирают деньгина ремонт облупившегося учителя труда, ты - отец. А потому, папаша,читай , полные советов по преодолению 7 самых частыхтрудностей, с которыми может столкнуться любой школьник. Мы будем снабжать тебя ими всю неделю.

Вот и настал эпохальный день,когда твое чадо пошло в школу.Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфониюи достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется,что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта - не самоеспокойное место и в жизни твоегонаследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь праваоставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем?Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта - ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову .

Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.

«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одномдоме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знаютдруг друга - любого из этих поводов достаточно, чтобы называтьтебя моим другом», - растолковывает Татьяна повадки юных.

Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобынормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая темсамым ему возможность потусоваться с одноклассниками послеуроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливатьсяпоболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором.В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники.В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно.Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», веськласс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как ихпедагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делиткласс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудьсегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышаниеобъявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можнои нужно дружить.

Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом . Это ситуация, когда дети сплачиваются и«дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе,а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет онасебе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек,даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чемего одноклассники, над отличником продолжат смеяться, дажеесли он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимсяне пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытываютудовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство,что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп.(К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельныевраждующие кучки, что с психологической точки зрения являетсяболее здоровым явлением.)

Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, несправиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете,чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживатьсягруппой, в которой есть место каждому.

«При этом не важно, чтомоббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то ещев его классе», - подчеркивает наш консультант.

Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ»,истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе.А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волноватьтебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.

«Для старшеклассников проблема «дружить - не дружить» носитмировоззренческий характер, - говорит госпожа Свиридова. -Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты долженуважать его выбор».

В следующей части наш эксперт расскажет, .

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Повезло тем людям, которые встретили лучших друзей в школе. Вообще, школьная дружба зачастую считается эталоном на протяжении всей жизни. Но бывают случаи, когда дружба остается лишь на словах, а на деле одноклассники все чаще и чаще кажутся чужими людьми. Нормально ли это?

сайт решил разобраться с этим вопросом и выявил 3 факта, которые помогут понять: одноклассники - настоящие ли это друзья? И адекватны ли те люди, которые вообще не дружат со своими коллегами по парте?

Факт № 1: одноклассники чаще всего отписываются друг от друга в соцсетях

Вы скажете: «Да ну, нелепый показатель». А мы вам возразим: как их сегодня называют, «анфренды» - это очень даже показательные примеры культурного и жизненного отдаления людей.

Кристофер Сибона, аспирант Университета Колорадо (США), провел целое исследование по отписке в соцсетях и выяснил, что чаще всего удаляют друг друга из друзей на Facebook именно одноклассники. Причиной отписки обычно является «деполяризация», то есть кардинальное отдаление мироощущения людей, которые вроде бы еще вчера сидели в одном классе. Показателями этих изменений выступают религиозные, политические и вообще нравственно-отличные публикации в сети, которые и заставляют совершать многих людей столь ужасный акт отписки. Еще одна причина - тривиальность и неинтересность бывшего одноклассника. Почему бы его не удалить, если вы уже вряд ли когда-нибудь пересечетесь?

Если совсем грубо, то сегодня среди молодежи действует негласное правило : «удалил из друзей - вычеркнул из жизни». И чаще всего это делают именно бывшие одноклассники. Как вы думаете, о чем это говорит?

Факт № 2: вам не о чем разговаривать

Вы замечали, что на встречах одноклассников чаще всего обсуждаются воспоминания? Речь идет, разумеется, о стандартных встречах класса, а не о посиделках с лучшими / закадычными друзьями из школы, с которыми вы не расставались с момента последнего звонка. Если отсечь из вашего разговора все старые приколы, сплетни, новости об учителях и сухие факты из вашей жизни, то порой вам и поговорить-то будет не о чем. Здесь самое время для наглядного рассказа одного из наших редакторов:

«В прошлом году я оказалась проездом в городе N, где теперь жила моя бывшая одноклассница. Мы неплохо дружили в школе и до сих пор общались в компании: ну знаете, групповые чаты в мессенджерах, комментарии в Instagram. В общем, у меня не было ни единого сомнения, что я должна провести эти 5 часов до самолета именно в ее столь долгожданной компании. Первые 2 часа нашей встречи заняло обсуждение жизни наших одноклассников, наших собственных жизней и жизни города N. Следующие 2 часа прошли в компании напряженных пауз и резких смен направлений диалога, когда кто-нибудь из нас вдруг вспоминал годную тему для обсуждения. Последний час нужно было снимать нас на камеру: мы шли рядом по парку, смотрели в разные стороны и перебивали наше молчание тяжелыми вздохами в сопровождении фраз: „Вот так, мда“ и „Такие вот дела“. Говорить было катастрофически не о чем. И тогда я с сожалением подумала, что все эти чаты в мессенджерах и комментарии в Instagram - фикция дружбы, из уважения цепляющаяся за прошлое, не более».

Факт № 3: коллектив ≠ друзья

Как нельзя лучше эту проблему описывает Хейди , один из авторов детского блога Fortworth : «На протяжении нескольких лет я слышала, что многие учителя позиционируют одноклассников моего сына как его настоящих друзей. Все вроде бы было так, пока в один день мой сын не вернулся из школы, обеспокоенный грубым поведением одного такого „друга“. Зная, что это уже далеко не первое столкновение этого парнишки с моим сыном, я объяснила ему, что иногда мы сталкиваемся с людьми, с которыми не ладим, и это нормально. Мы должны быть вежливы с ними, но нам не обязательно быть друзьями. Я никогда не забуду тот растерянный взгляд и вопрос: „Тогда почему учитель говорит, что мы друзья?“».

Не все в классе будут вашими друзьями - это дело понятное. Но может ли быть такое, что никто в классе не будет вашим другом? И нормально ли это, что дружба с годами теряется, а вы с некогда ближайшими ребятами своих юных лет неимоверно отдаляетесь друг от друга?

Ответ: да, это нормально. Более того, порой это логично (слово «порой» означает, что это может быть не ваш случай. Может быть, вы везунчик и встретили в школе настоящих друзей).

Чтобы разобраться, давайте посмотрим на ваших друзей из прочих сфер жизни:

• С одногруппниками у вас есть общая специальность. То есть вы дружно определили для себя в жизни некую интересующую вас тему, профессию.
• С коллегами у вас также есть единая узкоспециализированная сфера, для работы в которой ваш образ мышления, возможно, чем-то должен быть схож.
• С компаньонами по (тут на выбор): футбольной сборной, музыкальной группе, литературному кружку, группе в тренажерке, волонтерскому отряду, братству сектантов, команде похода по треш-барам и прочее - с ними у вас также общие интересы.

А что с одноклассниками? Вас просто некогда собрали в организованную группу по месту жительства и по возрасту. И случай, если среди этих 10, 20 или 30 ребят не нашлось ни одной вам родственной души, - это не удивительное совпадение, а вполне рядовой случай. Вот почему «не дружить с одноклассниками» - это не страшный грех или признак мизантропа /социопата / фрика / маньяка. Просто вы попали в группу с совершенно чужими вам людьми.

В первую очередь - не думать, что ты неправильный, недостойный и так далее. Если у тебя не получается подружиться с одноклассниками, это может означать лишь, что ты пока не очень умело владеешь навыками общения. Но у нас для тебя хорошие новости. Во-первых, через это проходят все люди: это как умение ходить, читать или писать. Просто кто-то осваивает его быстрее, а кто-то - медленнее, но каждый имеет право на свой личный темп. Во-вторых, умение общаться можно и нужно развивать, и у тебя непременно все получится (особенно, если ты приложишь к этому усилия). Ниже мы постараемся рассказать тебе, с чего стоит начать.

Тренируйся на кошках

Это фраза из прекрасного советского фильма «Операция Ы», а под «кошками» понимаются керамические статуэтки. На самом деле, это может быть что угодно: игрушки, куклы, стул, подушка - какой-то предмет, который будет играть роль собеседника. Тебе нужно с этим собеседником поздороваться и начать разговор на тему, на которую ты мог бы пообщаться с одноклассником. Домашнее задание, расписание, новая прическа, планы на каникулы и так далее.

Если у тебя достаточно теплые и доверительные отношения с родителями или братьями/сестрами, ты можешь попросить их подыграть. Заодно и спросишь, насколько хорошо у тебя, с их точки зрения, получается, и что бы они посоветовали изменить.

Но даже если такой возможности нет - не беда, тренируйся с неодушевленными предметами. А когда почувствуешь себя хоть сколько-нибудь уверенно, повтори разученную сценку уже с реальным одноклассником. Делай это так, как заходят в холодную воду: быстро, не думая о последствиях. Пусть разученные слова, которые более-менее подходят к ситуации, просто полются сами собой, а там, глядишь, и разговор завяжется.

Если с первого раза пообщаться с кем-то интересно не получится - не отчаивайся и пробуй снова. Смени тему, подойди к другому однокласснику. Если ты будешь пытаться, то со временем обязательно найдешь того человека или людей, с которыми вы сможете стать приятелями. А если ты будешь просто сидеть, сложа руки - вряд ли что-то изменится.

Ищи общее

В твоем возрасте предлогом для дружбы может стать очень многое: от похожих увлечений до проживания в одном районе. Наверняка ты что-то знаешь о своих одноклассниках (возможно, знаешь достаточно много) и сможешь выбрать тех, с кем у тебя есть что-то общее. Может, ты занимаешься рисованием, и кто-то другой - тоже. Может, тебе нравится определенный музыкальный исполнитель или актер, и кто-то из твоих одноклассников обмолвился, что ему тоже. Или, может, вы просто банально живете с кем-то в одном доме.

Все это - уже отличный повод, чтобы начать разговор. Почему бы не обсудить новый альбом любимой группы? Шумных соседей с третьего этажа? Любимую технику живописи? Начать можно с обычного приветствия и уточнения информации (что-то вроде «Это правда, что ты тоже ходишь в художественную школу?»), а потом задать какой-нибудь вопрос по этой теме. Если собеседник будет расположен к разговору, после этого ты можешь рассказать что-то о своем увлечении, и так далее. А если нет - что ж, попробуй поговорить с кем-то еще.

Не бойся ошибаться

Помнишь, как в начале статьи мы сравнивали умение общаться с умением ходить? Так вот: обучение любым навыкам строится примерно по одной и той же схеме. Ты пробуешь, терпишь неудачу, пробуешь снова, и так до тех пор, пока количество неудач не станет минимальным. В общении это тоже работает. Вполне нормально, если кто-то из тех, с кем ты бы хотел подружиться, тебя отвергнет. Если ты сболтнешь лишнего. Если окажешься в неловкой ситуации. Поверь, все неидеальны, и у всех бывают казусы. Не позволяй страху этих естественных вещей мешать тебе общаться со сверстниками.

Уважай себя и других

Наверное, еще в детском саду тебе говорили, что нельзя быть ябедой, жадиной, злюкой, и так далее. И говорили, в общем-то, правду. Дело в том, что никому не нравится общаться с тем, кто всегда и на все отвечает злостью и агрессией. Кто всегда ноет и жалуется. Кто норовит поябедничать и выставить себя в лучшем свете перед учителем. Кто постоянно хвалится и принижает остальных. Ты и сам можешь продолжить этот список, потому что с такими людьми неприятно общаться и самому тебе.

Это не значит, что, например, дабы не прослыть жадиной, нужно отдавать другим абсолютно все. Но немного скорректировать свое поведение, смягчить его, не помешает. Будет отлично, если в этом тебе помогут родители и школьный психолог, но если ты хочешь решить проблему собственными силами - сделай следующее:

1. Заведи тетрадку и записывай в нее, что ты делал и говорил по отношению к одноклассникам в течение дня. Желательно делать это хотя бы на протяжении пары недель. Не описывай свои эмоции: просто то, что происходило.
2. Спустя несколько дней перечитай записанное и постарайся представить, что это записи другого человека. Подумай, понравился ли бы тебе этот человек, а если нет - то почему.
3. Если ты найдешь в своем поведении какие-то неприятные моменты, приучи себя их контролировать. Например, если ты выяснишь, что в любой спорной ситуации начинаешь злиться и обзываться - попробуй просто помолчать десять секунд, когда в очередной раз захочешь это сделать.

Следи за своим внешним видом

Речь идет не о том, чтобы соответствовать каким-то стандартам красоты, тем более, что они меняются каждые полгода. Речь идет лишь об аккуратности и опрятности. В любом человеке важнее его внутренний мир, чем внешность, но не замечать ее просто невозможно. И если ты неопрятен, то не исключено, что именно этим ты отталкиваешь одноклассников, которые могли бы стать твоими друзьями. Если ты не очень справляешься с тем, чтобы выглядеть опрятнее - обратись за помощью к родителям.

Если ты будешь старательно следовать этим советам, то дело должно сдвинуться с мертвой точки. Как минимум, у тебя появятся какие-то приятели в школе, с которыми ты сможешь периодически общаться и проводить время вместе. Но если обстановка в твоем классе сложилась крайне напряженная по отношению к тебе, и тебя откровенно травят всем коллективом - нужно говорить с родителями, или классным руководителем, или психологом/социальным педагогом. И, в любом случае, никогда не стоит отчаиваться и заниматься самоуничижением. Верь в себя - и у тебя все получится!